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“又是清明时节雨，听风听雨听心音“。清明节是一种寄托，流淌着我们对过去的思念，也承载着对未来的期待，于是，一些远在异地他乡的游子，便趁着清明节这个特别的节日，不远千里从外地风尘仆仆的赶回老家，祭奠祖先，缅怀过世的亲人们。吃完早饭后，我依然独坐窗前，望着窗外雨兮兮的天，看着对面路上来来往往的行人，听着四处噼里啪啦的鞭炮声，竟有些许的感伤；如果我没生病的话肯定也会去给婆婆上香，一想到过世两年的婆婆，又不禁悲从中来；去年清明节那件不堪回首的往事又浮现在脑海里。 因为疾病快速的发展，导致脖子无力，每次打哈欠或者是咳嗽头都会条件反射的低下去，低下去了就不能自主的抬头，无奈之下我第一次为自己花了三百多块钱，买了我生病以来的第一个“设备“颈托。
去年的清明节正是疫情期间，而我又在那段时间被肾结石和胃疼折腾，整个人看起来更加虚弱，清明节的前一天吃过午饭后，老公急着去村里开会，让我坐在轮椅上看电视，我让老公帮我戴颈托，因为时间匆忙，老公帮我戴上就着急忙慌的走了。
还没等我来得及开口说颈托没戴好，老公便不见踪影了，于是，我的劫难便慢慢开始了，由于颈托上的魔术贴没有粘紧根本就撑不住脖子，老公走后还没两分钟，我的脖子便开始慢慢的向左下方歪，刚开始我还没觉得多难受，可渐渐的脖子越歪越厉害，整个人身子也就跟着向左歪，我的颈部被颈托下面硌的生疼，时间长了呼吸也不顺畅，而且不能吞咽口水，最令人气愤的是居然发不出声，随着脖子越来越下沉，人也越来越难受，眼泪夹杂着口水不断地往下流，本能驱使我发出微弱的呜呜声，明明人们就在房门外离我不到三米远的距离，可我发出的求救声他们就是听不见。
我便试图用脚去踢翻放在我面前的取暖器，以此来发出声响让外面的人听到能进来看一眼，可无论我怎么竭尽全力都无法踢翻，甚至脚尖都无法触碰到取暖器的边缘，由于腰部僵硬无力，整个人下滑不少，这下我更难受了，不一会儿，听到有脚步声慢慢的走向房门口，我不禁欣喜若狂，发不出声音，便用求救的眼神看着他，可那人走到房门口看了我大约有半分钟，还是无情的走开了，我唯一的一点希望也破灭了，眼泪像断了线的珠子不断地奔涌而出，而且第一次让外人看到我如此狼狈不堪的一面，这对于一向把面子看得比命还重要的我来说，更是觉得尊严扫地，精神濒临崩溃。
我在心里呐喊，我何时这么狼狈过啊，如果是三岁小孩或者是七老八十也无可厚非，可我才三十出头，正是如花似玉的年纪，因为一场疾病就变成这样了，为何我一心向善还得这么可恶的疾病，为何世上有这么痛苦的疾病存在，不能动我也认了，不能说话我也接受了，各种疼痛我也可以忍受，为何让我连求救的声音也不能发出。如果我在尚有沟通能力的时候就用上了眼控，或许就没有今天的事发生，我可以在感觉身体不适前给老公打个视频，也可以拉响眼控的警报。
这时我又想起了过世的婆婆，如果她还在，我可能就不会受这个罪，因为她懂得我的需求，老公不在家的时候每隔一会就会看看我，可现在我的头低下去了除了老公和女儿再也没人帮我扶正，对婆婆的思念加上身体上的痛苦让我生无可恋，那一刻我只想早点解脱。
两个小时后，老公开完会回来了，我身体的承受能力已经到了极限，如果他再晚回来半个小时，有可能我就活不到现在，他回家习惯性的走到我面前，看到我这般模样，赶紧给我取下颈托，我整个人如同死而复活一般，看到老公的那一刻我的精神彻底崩溃了，不可控制的声嘶力竭的大哭起来，老公在一旁一边给我擦眼泪一边说，不要哭了，外面那么多人呢，不知道的还以为我虐待你，我又何尝不知道外面有人，可我根本就控制不住，只能任由自己歇斯底里的哭声宣泄着内心所有的悲伤和无奈，那一刻我只想对老公说，让我解脱吧，我坚持不下去了，我活得太痛苦了，可我除了哭声却吐不出半个字来，那一刻我才真正体会到痛不欲生，求生不能求死不得。
半个小时后，我才慢慢的平复下来，静静地坐在那里回想起刚才的情景，不由得发出一声长叹，这世间万般皆苦，不能自理是最苦，我想，接下来等着我的肯定会比过去所经历的更苦也更难，但不管怎样，我都要不忘初心，笃定前行，偶尔的颓废可以有，但绝不能一蹶不振。生活总是留有遗憾，人生也总会有缺，珍惜当下，因为生命只有一次，通往天堂的列车买不到返程的票。
又是一年清明日，清明节，忆往昔，念故人，逝者已逝，无限缅怀，遥望天边，只愿安好。
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发表于 2021-4-5 19:14
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